Me he quitado las vendas

La vida te enseña a base de cosas  cada vez estoy más segura de ello

-por ejemplo-

 Aprenderás a cuidar cuando pierdas algo que no querías perder, aprenderás a respetar cuando te falte el respeto y te duela, aprenderás a querer cuando hayas olvidado a quien no querías olvidar, aprenderás a crecer cuando te sientas pequeña ante un problema, aprenderás las soluciones a base de cagarlas las respuesta a base de preguntas sin sentidos  a pedir perdón por fallar a quien no se lo merecía y a perdonar justo por el mismo motivo, me refiero a que la vida no es fácil y para querer salir de un sitio has tenido que estar muy dentro de este,  para poder salir de un lugar tienes que saberte el camino de memoria y darte cuenta que no es tu hogar, que vives hay pero no ya no se le puede llamar hogar aunque en su día lo fuese aprendes a que no vas a permitir que te hagan daño, cuando te han roto en mil pedazos  que no vas a tolerar que te tomen el pelo cuando ya te lo han tomado anteriormente y que no van a quererte mal cuando te han querido de la peor forma posible y supongo que gracias…

Supongo que gracias por quererme tan mal, por hacerme tanto daño, por ponerme aquella venda en  los ojos que no había forma de quitármela y no porque no la quisiera si no porque no la veía gracias por encerrarme en una jaula y cortarme las alas, gracias a ello aprendí que quería seguir volando el resto de mis días, gracias por pisarme por hacerme sentir menos, gracias a eso entendí que yo no era una mujer de menos solo que tú eras un imbécil de más, gracias por todas las veces que me dijiste que eso yo no podía hacerlo, porque nadie más me volverá a decir como cuando dónde y con quien, gracias por todas las heridas porque me demostraste que podía curarme sola, porque estar contigo era estar sola siempre….

Por las cicatrices que ahora tengo, que me recuerdan que ninguna cicatriz en mi piel, volverá a tener tú nombre que vendrá más herida pero no por tu cara, no con tus mierdas no de esa forma y si tal vez te resulte irónico darle la gracias a quien me jodió la vida pero es que no lo hizo, lo consiguió durante un tiempo eso es cierto viví un puto infierno, cuando quise salir de ahí incluso cuando Salí la puta dependencia emocional que me habías provocado hizo que estuviese meses echando de menos a algo que me estaba quitando la vida pero llego el día en que me di cuenta que yo no te había perdido a ti, que lo preocupante de todo esto es que yo, deje de ser yo, para convertirme en la novia de… 

Porque renuncie tanto a mi identidad que ni siquiera yo sabía quién era o que cojones quedaba de mí y es que no quedaba nada,  pero aprendí a volverme a mirar en el espejo sin ver tu reflejo en mis pupilas, aprendí a mirarme sin miedo a recordar quien era yo antes de ti, porque QUERIDO antes de ti mucho antes de ti estaba yo aunque ambos se nos olvidase en su momento, iba a decir que me hiciste jodidamente fuerte y no. Me hice jodidamente fuerte yo, porque fui yo quien salió adelante y no me da la gana darte ese merito a ti fue jodidamente fuerte para salir de tu puto infierno para volver a coserme unas alas que me habías arrancado con tanta sutileza que no fui capaz de verlo hasta que intente volar y me di cuenta que estaba atada, y no sé cómo no me di cuenta antes, pero no lo hice, menos mal que las cosas caen por su propio peso y caíste, mejor dicho se me cayó la venda que con tanto cuidado y con tanto amor, me habías puesto en los ojos, se me cayó aquello de que me protegías y me querías, de que me controlabas porque tenías miedo. Miedo tuve yo cuando quise irme y me di cuenta que estaba encerrada en una jaula, de la que no tenía las llaves para salir,  miedo me dio a mi enfrentarme a la vida después de todo aquello, miedo me dio a mí de darme cuenta que tú no sabías quererme,  y a mí se me había olvidado hacerlo, miedo me dio a mi cada vez que te miraba a la cara y no te reconocía  miedo todo el dolor que causaste, porque me dolía cada cambio de actitud cada mirada de odio, cada siempre la cagas, cada eres mía y de nadie mas, cada quien te va a querer a ti si no soy yo, y me da igual que lo dijeses con tonos simpáticos, lo estabas diciendo y lo peor de todo, yo me lo estaba creyendo,  me dolieron muchas cosas, muchísimas, pero lo que más me doliste fuiste tu  y si de  los errores se pierde y lo más importante, no es que me perdiste es que yo gane y gane una vida literalmente, la que me habías quitado y la que me hubiese quitado si no me hubiese retirado a tiempo, y ahora no me digas que quieres estar a mi lado, porque yo también los dos aquí no cabemos lo recuerdas, nadie me iba a volver a querer como tú y Joder esa es la idea, me costó demasiado ver realidad como ahora ponerme otra vez la puta venda en los ojos y las heridas... y fingir que aquí no ha pasado nada, porque ha pasado todo desde que tu no estas ha pasado todo,  todo lo que no podía pasar por una persona como tú a lado, ver para crecer bonito, ver para crecer y he crecido tanto sin ti… que no voy a permitir volver hacerme pequeña con lo bonito que se ve todo sin vendas, no me pidas que vuelva a cerrar los ojos no me pidas que mire hacia otro lado, no me pidas otra oportunidad, porque ya la tuviste, y la aprovechaste para hacerme pedazos, ahora que vuelvo a estar completa no me pidas que rompa por ti, porque si algo aprendí de ti, es que si tienes que romperte para encajar con otra persona no es esa persona y no eres tú no lo vas a volver hacer nunca, ya te lo dije una vez, que solamente cuando lo has perdido todo desaparece el miedo a perder y contigo lo perdí todo me lo robaste todo, ya no tengo miedo a perder nada, ya no tengo miedo, ya no tengo miedo a vivir, porque ya no tengo consecuencias  a que hago o digo, que ya no tengo que mirar hacia otro lado cuando las cosas no me gustan que ya puedo ser yo, y ese yo no quiere saber nada de un tú.

Un tú que les cerró todas las puertas para que no pudiese salir, de un tú que ni sabía cómo quererme ni como estar sin mí, de un tú que pensó que querer a alguien de verdad era llenarlo de cicatrices hundirme en la mierda para que así pudiese depender de ti, porque tú ibas a salvarme de todo, menos de ti mismo, de un tú que me hizo dejar de ser yo para ser nosotros y ni aquello era amor y esto es un fin porque hace mucho que no estoy así que ni lo intentes que prefiero infinitamente la guerra conmigo al infierno sin mí, porque a tu lado dejaría de ser yo. No los primeros días porque sería maravilloso claro, pero si con el tiempo, porque la gente como tú no cambia no aprende, no quiere, no respeta... No respeta absolutamente nada y no vas a cambiar ahora, lo único que ha cambiado entre tú y yo. SOY YO y es que ahora no estoy dispuesta ni que tú ni nadie como tú tenga el poder de volver a destrozarme, porque ahora que he aprendido a juntar todos mis pedazos, no voy a darte ese poder, otra vez, NO porque no vas a cambiar… porque la gente como tú no cambia… NO CAMBIA...

Pero yo sí, y esta vez me quiero libre me quiero mía me quiero bien.

_Así que hasta luego_